Как правильно поругаться с мужчиной. Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

Имена

Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:

X - причина;
Y - эмоции;
Z - решение.

Представим ситуацию.

Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.

Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»

Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:

Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z).

Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.

X - причина

Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.

Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».

Именно тут в дело должен вступить второй пункт.

Y - эмоции

В своей я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.

Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.

Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.

В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.

После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.

Z - решение

Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое - и это самое важное - удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.

Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.

Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?

Напоследок

Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное - понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.

Мудрый человек сказал однажды:

Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.

Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.

Жили-были дед и бабка. Жили они долго и ругались сильно. Кричал дед, еще больше кричала бабка. Однажды у бабки терпение кончилось, она пошла к соседке за советом: как перестать ссориться с мужем? Соседка дала ей «волшебной» воды и говорит: «Всякий раз, когда захочется побраниться с дедом, набери в рот эту водичку и увидишь - дед сам замолчит». Так бабка и сделала. И - о чудо! - скандалы прекратились. Хочет дед поругаться с бабкой, а она воду в рот наберет и молчит. Неинтересно становилось деду, и ссоры закончились.

Давайте и мы с вами поговорим о «волшебной» воде или каком-то ином лекарстве от семейных ссор. При помощи психологов постараемся ссориться правильно - так, чтобы никакой конфликт не нарушил ваш счастливый семейный союз.

Если вам кажется, что вы ругаетесь с супругом чаще других, а все остальные семьи живут в мире и спокойствии, то вы ошибаетесь. Существует статистика, согласно которой семейные пары в среднем ссорятся 312 раз в год. Ссора может быть вызвана любым семейным поводом: храп, телевизор, зубная паста, открытый холодильник. Подсчитано, что 80 % ссор каким-либо образом связано с деньгами. И еще интересная информация: вам кажется, что вы ссоритесь чаще, чем занимаетесь сексом? Но опять же по статистике, 30 % ссорятся, как и вы, чаще, чем занимаются любовью. Так что ваша пара не выбивается из статистических погрешностей. Надеемся, наши советы помогут большинству семей.

Вы будете смеяться, но первый совет при ссорах - не избегать самих ссор. Почему? Потому что, избегая их, скрывая эмоции, подавляя раздражение, вы копите в себе обиду. Ваша память начинает считать, сколько обид вы снесли, сколько конфликтов предотвратили. Затем достаточно небольшой мелочи-спички, и возникает ссора, которая по мощности намного сильнее тех, что вы перетерпели. И уже эту ссору потушить будет намного сложнее. Что в итоге? Их количество уменьшается, а сила увеличивается. Не терпите, не молчите, не копите раздражение - говорите, обсуждайте и немного спорьте.
Он тоже удивит вас. Постарайтесь во время ссоры ругаться максимально спокойно. Следите за своим желанием перекричать и перебить, даже если вам кажется, что вы правы. Повторюсь, максимально спокойно постарайтесь объяснить, что вас не устраивает. Ваш партнер захочет закричать - это точно. Обычно во время ссоры громкость повышается последовательно от партнера к партнеру, но в какой-то момент оказывается, что и повышать некуда. Громкость с вашей стороны максимально приглушена. Вы не кричите. «Как это?», - подумает ваш партнер. Держитесь. Спокойно продолжайте ссору, и она незаметно перерастет в обычный разговор.
Во время ссоры старайтесь обсуждать именно тему ссоры. Сконцентрируйтесь на ней. Не отвлекайтесь на былые обиды, промахи и проблемы, которые у вас возникали, например, когда копали огород 5 лет назад. Это заведет вас в тупик. Начнете из-за открытого холодильника, а закончите тупой лопатой. Не используйте ссоры, чтобы высказаться на все темы подряд.
Вас интересует мнение партнера, с которым вы живете? И в ссоре, и в спокойной обстановке следует понимать, что это его мнение, отличное от вашего, но оно все-таки существует. Именно поэтому так важно в ссоре слушать друг друга! Постарайтесь, хотя это и звучит странно, половину времени отвести на высказывание своего мнения, а другую половину - все-таки на то, чтобы выслушать и точку зрения вашего партнера. Это правильно! Да, он имеет право на другое мнение. Но если вы решили помолчать, меча молнии из глаз, - это не значит, что вы слушаете. Вы должны услышать и понять, почему партнер думает не так, как вы.
Постарайтесь обойтись без оскорблений. Любых - обидных или безобидных. Это путь в никуда. Если вы позволите себе начать обзываться, то рано или поздно это закончится грубыми оскорблениями. Да, это действительно очень трудно. Не только для вас. Пары во всем мире обзывают друг друга во время ссоры. А вы постарайтесь обойтись без этого, какие бы чувства вы в этот момент ни испытывали. Вспомните детство - вот тогда это хорошо работало. А сейчас уже не стоит! Вы выбрали своего партнера, решили жить вместе. Поэтому как бы вы ни хотели его обозвать - это касается и вас. Это и ваше обидное название.

Итак, многое, наверное, из сказанного выше удивило или заинтересовало вас. Постарайтесь воспользоваться нашими советами. Или мудрым советом соседки из сказки про «волшебную» воду. Главное, что следует помнить и использовать в любом семейном конфликте, это то, что человек, с которым вы ссоритесь, - ваша семья! Он ваш любимый, он всегда рядом. Вы ругаетесь не для того, чтобы расстаться навсегда, а всего лишь чтобы высказать то, что вас волнует. Любая ссора должна закончиться. Если вы понимаете, что ссора заходит в тупик, ее градус превышает разумные границы и вы с партнером уже не ссоритесь, а раните друг друга словами, - прерывайте ссору. Заканчивайте. Остановитесь!

Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.

Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы.

Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале - ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.

То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.

В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку - не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.

Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?

Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб - для близких отношений.

А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)

1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться.

Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.

Звучит несколько парадоксально, не так ли?

Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже - совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это - треш.

Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.

Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью - это табу!

90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это - внимание! - последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.

Поэтому второе правило для семейной жизни - это:

2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга.

Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре "импотент!" или "фригидная дура!" - нет. Это само собой, но не говорить этого - недостаточно.

У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это - какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту - ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.

И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах - уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное - себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет - да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот - очень (и его), а вот в глазах мужа - нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как "взгляд моего мужа", а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою - в ее, потому что это связано.

Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?

У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла - здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее - друг, она для него - нет. Она приходит домой и тут... родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? - нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было... если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому - дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?

Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим "горит". Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его - в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их - это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.

Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:

1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?

Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.

2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть - тяжелые и унылые зануды.

Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.

То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого... магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин - нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот - стимулирует немного, постфактум.

А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку - один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться - бог любви.

Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.

Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз - и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться, а во время секса она спрашивает "еще долго?". Фрустрированной женщине заниматься сексом - пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный "поганый язык" и ваша глупая "смекалка", вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!

Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.

Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения - это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно - в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.

(С) Марина Комиссарова

А вам (тем, кто у меня в группе! не надо - в личку) предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку

1) женщины

2) мужчины

Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно.

Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется.

Что можно говорить?

АП. Усложню задачу.

Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам.

И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?

Если девушке в гневе волю дать, то она может и с коня на скаку мужчину стащить, и даже хромым сделать. Ну, естественно, коня. Приступы плохого настроения, неурядицы на работе, плачущий ребенок и бессонные ночи в состоянии вывести из равновесия кого угодно. А потому ссоры бывают в любых семьях. Решать споры на ножах – это умеют и практикуют все, да вот только далеко не все конфликтуют правильно. То есть так, чтобы после ссоры горько о сказанном не жалеть.

Правило № 1: не ущемляйте мужское эго

Мужское достоинство крайне ранимое и очень впечатлительное. А ведь в порыве взаимных высказываний зачастую возникают откровенные баталии, дабы выяснить, кто кого красным словцом переплюнет. Желание доказать, по какой такой причине ваш соперник не прав, бывает настолько приоритетным в горячий момент, что мы буквально идем по самым больнючим местам любимого человека. «А бизнес у тебя так и не получился, вечно думаешь, что крутой, а на деле-то ноль!» и прочие удары ниже пояса становятся для мужчины еще более обидными и предательскими. Ведь вы, по сути, являетесь для него первым и зачастую единственным доверенным лицом в трудные минуты. Держите себя в ежовых рукавицах в момент ссоры, не унижайте, не топите и не используйте моменты мужской слабости как аргумент – это предательство!

Правило № 2: не бросайтесь громкими словами

Никогда, даже в порыве самого серьезного отчаяния, не манипулируйте святым и не жонглируйте эмоциями! «Знала б тебя такого, триста раз подумала, прежде чем за тебя замуж идти!», «Хоть еще один раз так сделаешь – и разводимся!» и прочие женские угрозы, сказанные сгоряча, действуют на мужчин противоположным образом.

Не чует он, что вы просто хотели до его сердца достучаться. Он слышит только упреки, ваше сожаление о браке и мысли о разводе. Исправляться не будет, ведь вы и так все решили. Ну, смысл стараться, если у вас уже такие ужасные мысли возникают!

Правило № 3: не долбите

Ни один нормальный мужчина не выдерживает режима женщины-дятла. Научитесь решать конфликты единым днем и закрывать любую проблему за раз, а не жить с ней на протяжении недель да при каждом удобном случае припоминать, как он «три дня назад» был сильно виноват.

Правило № 4: не лепите ком из тысячи проблем

Любимая девичья затея – лепить огромный снежный ком из нескольких проблем. Происходит все обычно на эмоциях и спонтанно. Начинают вместе обсуждать конкретную проблему, а жену тут вдруг осеняет, что это дежавю, а муж по жизни не фартовый, – и пошла мотаться вереница его плохих черт на пресловутый ком. Научитесь решать актуальную проблему, а не вспоминать старые при любом удобном случае. Поклеил обои косо и криво – значит, виноват только в этом, а не в том, что по жизни руки у него не из того места растут, а потому ему даже детей доверить нельзя!

Правило № 5: не комментируйте ссору эпично

Совсем не стоит каждый раз во время ссоры подчеркивать свое недовольство размашистыми, масштабными комментариями: «Ох, лучше б тебя ни о чем не просила!», «Легче самой нормально все сделать!», «Ты портишь все, к чему твои руки прикасаются!» и т. д.

Иначе в скором времени вы обязательно придете к ответному щелчку в лоб: «Так не проси! Так делай сама! В чем вопрос-то?!»

Правило № 6: не замалчивайте свои обиды

В то же время замалчивать свои обиды, затаив их до «лучших времен» в женской копилке самолюбия, – также не лучшее решение. Во-первых, это вылезает вам боком и отражается во внешнем мире в виде дефлексии. Дефлексия – это барьерный механизм, при котором вы избегаете прямого контакта с проблемой, поэтому срываетесь по пустяку. Например, начинаете злиться на детей из-за какой-то мелочи или замыкаетесь в себе. Во-вторых, психосоматика – вещь крайне коварная. Пока вы будете ходить с замалчиванием обид или недосказанными словами, этот внутренний негатив может перерасти в плохое самочувствие, а потом и вовсе отразиться на здоровье!

Ну и напоследок хочется добавить еще пару золотых правил для правильного урегулирования конфликтов. Никогда не ложитесь спать, не помирившись! Не уносите в новый день ваши кошмарики и не засыпайте в ведре слез. И главное, затеивайте серьезный разговор только на сытый мужской желудок, учитесь вовремя мужчину в порыве ссоры переключить – тему перещелкнуть, «не вовремя» обнять и обескуражить. От такого поведения запал по обыкновению быстро угасает у обоих.